What the bleep do we know: el optimismo científico

Existe en este vasto universo de creatividad fílmica un documental llamado What the bleep do we know (Que rayos sabemos) que habla de un montón de disparates alrededor de la realidad.

Por ejemplo: habla sobre la capacidad de procesamiento y retensión del cerebro, dice que tiene una capacidad limitada porque no alcanza a registrar todo lo que ocurre a su alrededor y entonces la realidad que conocemos es esa fracción del mundo que nuestro cerebro alcanza a percibir. En un ejemplo práctico mencionan que el ojo humano tiende a centrarse en un objeto o punto y no registra bien el entorno, algo que si se logra una camara fotográfica dado que, aunque el objeto enfocado se ubicará al centro, percibe completamente el ambiente circundante.

Conclusión de este parrafo: nuestra realidad no es tan real, está limitada a lo que capte el cerebro.

Y un puntitto que me llamó mucho la atención en este documental fue cuando metieron el tema de la depresión y según recuerdo explicaban algo así:

Sabemos que nuestro cerebro reacciona diferente a dferentes situaciones, que el cerebro puede aprender y acostumbrarse a algún evento y actuar en consecuencia (por ejemplo: si hace frío, tendemos a cruzar los brazos sobre el torax). Y el cerebro guarda este patron de comportamientos al hacer conexiones neuronales y de esta manera reaccionar más rápido y de forma automática. Se generan también una serie de sustancias químicas para realizar estas acciones y generar sensaciones.

Ahora bien, algo similar pasa cuando nos deprimimos. El cerebro manda un montón de sustancias "depresivas" para reaccionar a algún evento que es seguramente frustrante. Y digamos que este "evento frustrante" pasa seguido, entonces el cerebro crea conexiones y de ahí adelante se va a disparar la depresión automáticamente. Obviamente, nuestro cuerpo también reacciona pero finalmente se acostumbra a la situación.

Por eso caemos en círculos depresivos, por simple y vulgar costumbre.

¿Cómo salimos del círculo? Reconectando el cerebro.

Y no es necesaria la cirugía cerebral, de hecho, estas reconexiones se tienen que hacer de manera consciente por uno mismo. Es decir, controlar mi cerebro para que en lugar de seguir esta espiral depresiva vaya por un camino más alegre; que en lugar de reaccionar negativamente se acostumbre a actuar de forma serena. Y no basta hacerlo una sola vez, porque un camino neuronal se consolida al recorrerlo muchas veces.

He aquí el gran misterio del optimismo.

P.D. No sé si me expliqué bien...creo que es demasiado profundo para poderlo explicar...pero vean el documental ahí si se entiende

Filosofando sobre lox X-Men

Pues como ya me fuí a ver X-Men 3 y acababa de ver X-Men 2 en la tele hace una semana, me acordé de esta afición que le tenía a la serie. Tiene personajes muy profundos e interesantes, y van cargando sus traumas junto con sus poderes. Y estas últimas películas explotaron mucho el esquema de los antihéroes, es decir, gente con defectos y e incluso rechazados; pero para el espectador se vuelven mucho más humanos y llegamos a sentirnos identificados.

Pues yo si me sentí identificado en varias ocasiones. Por ejemplo, hay una escena en X-Men 2 en la que Bobby (Iceman) llega a la casa de sus padres con otros mutantes porque estaban escapando; sus papás no sabían que él era mutante, solo sabían que su escuela era de educación especial pero no conocían de sus poderes, entonces decide explicarles bajo la extraña frase de "papá...mamá... soy mutante". Inmediatamene vino a mi mente la analogía de esa escena de cuando yo les dije a mis papás que era mutante...no...que era gay. :P

Luego en la película X-Men 3 hay otra escena en la que sale el mutante Ángel cuando era niño y le empezaban a salir las alas; el niño estaba encerrado en el baño con un montón de cuchillos intentando cortarse las alas que empezaban a crecer en su espalda. Su padre llegó al baño preguntando que hacía, y forzó la puerta al ver que su hijo llevaba una hora encerrado y no quería abrir.

Cuando el padre abrió la puerta vió un montón de plumas tiradas y a través del espejo vió la espalda sangrante del niño con las nacientes alas; en ese instante el niño empezó a llorar con un sentimiento que me pareció de desesperación, miedo y vergüenza, mientras el padre solo atinó a decir "...¡no!no es posible, tú no..." con tristeza.

Con está última escena no pude evitar llorar.

Entonces de alguna forma me sentí identificado porque ellos sufren un rechazo solo por ser diferentes, porque su condición es considerada una enfermedad. Cada quien verá algo diferente en la película, yo ví esto... además esta bien chida la película...larga vida a los X-Men...

...ya fuí a ver X-Men 3...

...está muy chida la mugre película, hasta lloré.... :P
... Phoenix está que se cae de buena y de poderosa, ya es mi mutante favorita
...veánla, iba a poner que me pareció pero ya tengo sueño... :P ...mañana escribo...

Maldita ciudad del demonio

No puede evitar volver a las ideas negativas, hoy tuve un muy mal día.

Pues resulta que iba para la escuela y como siempre me subí al camión para llegar al metro. Esta línea de autobuses tiene el recorrido más lacra del universo, es decir, hay muchos limosneros-ladrones que se suben a "pedir limosna" porque no te quieren robar, todos los días... bola de ratas.
Total, que dos tipos se subieron la camión a pedir "apoyo económico" porque acaban de salir del reclusorio (siempre dicen eso para asustar); yo no les quise dar dinero y uno de estos tipos vió que yo traía un reproductor mp3 (que por cierto no era mío) entonces se sentó junto a mí y dijo que le diera dinero o me quitaba el aparatito. Me le puse al brinco como intentando dialogar (inútilmente) al final le terminé dando 10 pesos para que me dejará en paz, pero seguía fregando.

La verdad no le hubiera dado nada pero el mp3 es muy caro y no era mío, así que si me lo robaban iba tardar una vida en pagarlo. Después de como 10 minutos que el güey estuvo molestando con que le diera más dinero, le dije que me dejará pasar porque ya me tenía que bajar; obviamente él no quería que me levantará pero creo que pensó que fuera del autobus me podía robar todo y se quitó. Claro que yo no me bajé, me cambié a otro lugar más al frente y él se quedó atrás. Pasaron otros 10 minutos y los dos rateros no se bajaban del camión, tal vez, porque seguían esperandome. Pero al final se bajaron.

Lo horrible de esto es que pasa en el transporte público, a medio día y con mucha gente alrededor (el camión tenía mínimo 15 personas más). Y la verdad no tiene chiste ir a hacer una denuncia, vo a tardar medio día para que me hagan preguntas tontas y que no me crean.

Es un asco vivir en esta ciudad...en este país... bola de ratas... ojalá y se pudra en el infierno ( :P ando enojado) porque no creo que vaya a la cárcel.

El futuro en la palma de mi mano

La semana pasada estaba en la escuela y no tuvimos una clase, así que todo muno estaba echando relajo a esa hora. Por ahí, no sé como habrá surgido el tema, un chavo dijo que sabía leer la mano. Total que impulsado por una amiga nos leyó la mano a mí y a varios de mis compañeros; todos nos interesamos por todos, estuvo entretenido.

A mí me dijo que me gustaba estar solo, y que me iba a casar una sola vez pero que iba a durar máximo un año porque no me gustaba que se metieran en mi vida. Me dijo también que me gusta la soledad porque en mi vida pasada yo dejé a alguien solo durante mucho tiempo, y que tengo que pagar por eso, además que esta es mi cuarta vida, según él.
Dijo que no tengo amigos, que no tengo nadie en quien confíar y que soy muy influenciable. Que mi familia se preocupa mucho por mí pero soy un signo de interrogación para ellos.
Según, mi vida profesional va a ser buena, estable, pero que un día va a pasar algo muy grave, tanto que incluso voy a tener que vender mi casa...no me dijo que era porque dijo que me podía sugestionar...
Resulta que posiblemente tenga hijos, pero que no voy a saber si son míos.
Y por último me dijo que me cuidara de las avenidas, que podía tener un accidente.

No sé si será cierto o no; igual estuvo inventando. Lo chistoso es que si le atino a varias cosas (lo de la soledad, mi familia y los amigos...de hecho todo) y somos realmente un par de desconocidos; lo más lejos que he llegado es a saludarlo. Y con mis amigos dijo cosas bastante apegadas a su personalidad y tampoco los conoce bién.

¿Será cierto? No sé, pero estuvo muy interesante. Lo que ya no le pregunté es que si la boda iba a ser con un hombre o una mujer... :P

Smash Bros Brawl

Si te gustan los videojuegos y si no eres del tipo de personas que odian a Nintendo, entonces podrás reconocer lo maravillos que es este video. Es de un video juego de peleas con los personajes de nintendo...es una locura, está muy divertido. Este es nuevo y va a salir hasta el 2007 :( para la consola Wii de nintendo.

A mí me dejó babeando el video... :P

Más cosas lindas

Más abajito está una canción en coreano con una animación chidisima. He aquí la segunda parte que si bién no se me hizo tan chistosa como la primera, esta es aún bastante buena.
Disfrutenla :P

La negatividad aleja a los lectores

Como que últimamente, poca gente ha llegado a mi blog (siempre hay poca) pero desde que empecé con post medio depresivos y obscuros, como que le perdieron el interés ... :P ...
Pues nimodo así es esto de los blog (yo también luego dejo de leer algunos blogs)...pero en fin... como muestra de esta nueva etapa de positivismo (y mientras dure) voy a reconciliarme con mi cara...sigue traumandome pero hay que acaptarla... y voy a poner unas fotos... una buena y una malísima... por cierto necesito una camara digital... : )

Actualización 8-marzo-2007: Duró poco el positivismo, pero es más por seguridad y por paranoia que por otra cosa. Además las fotos eran pesimas.

Después de mi tormenta...

...hoy siento el alma un poco más ligera.

Después de estar vomitando pensamientos negativos durante 5 días, sé que las cosas siguen igual pero me siento menos angustiado. No he podido desahogarme agusto estos días; creo que ni siquiera he llorado, como era mi costumbre, para liberar mis penas.

Y hasta creo que me hizo daño porque ayer en la noche me desperte muy desesperado, muy enojado con ganas de patear el mundo y me costaba trabajo respirar...sentí horrible.

Me volverá a llegar esa depresión otra vez, porque no he hecho nada por cambiarlo...volverá, solo espero que por lo menos se tarde un poco y me alcance hasta las vacaciones.

Ya veremos que pasa. : )

El lado oscuro de los mexicanos

115 millones de actos de corrupción al 2005.

19 mil millones de pesos (casi 2 mil millones de dolares) al año en corrupción.

A los policías les dan un bono extra de salario por cada persona arrestrada y encarcelada (sea culpable o inocente).

La ley mexicana dice que eres culpable a menos que demuestres lo contrario: Alguien le pregunto a un encargado de reclusorios de la Ciudad de México que si todas las personas que están en la carcel son culpables; él respondió "mmm... están implicadas en algún ilícito".

500 mil mexicanos se van ilegalmente a los Estados Unidos cada año; no solo los más pobres, también se van profesionistas universitarios que no ganan un salario digno.

En Ciudad Juárez, una ciudad en la frontera norte de México, han muerto y desaparecido más de 400 mujeres sin alguna explicación convincente; las autoridades locales y federales aún siguen investigando después de años y años de crímenes.

¿Porqué hablar mal de mi país? Porque es la realidad.

La frase del día

" Si Bill Gates hubiera nacido en México, seguiría trabajando en su garage. "

Que desmotivante es la frase, lo peor de todo es que si es perfectamente creíble.

" Hace como 50 años un mexicano inventó la televisión a color; hoy todas la televisiones que tengo en mi casa son japonesas. "

Confirma la desmotivación.

Algo sobre estar triste

Es un mal sueño largo,
una tonta película de espanto,
un túnel que no acaba
lleno de piedras y de charcos.

¡Qué tiempo éste, maldito,
que revuelve las horas y los años,
el sueño y la conciencia,
el ojo abierto y el morir despacio!

Jaime Sabines / Algo sobre la muerte del Mayor Sabines. Primera parte. X

Llueve

...estoy triste...

...profundamente triste...

...miercoles, jueves, viernes y sabado de tristeza...

...llueve y solo llueve...

...no sirve llorar, ya no...

...quiero ...quiero que... ya no sé...

Necesito una vida

Sexo: Varón
Edad: 21 años
Apariencia física: delgado, no estoy feo (siempre me dicen eso... no sé que tan bueno será)
Preferencia Sexual: ... ... ... ... pues me gustan los hombres si a eso te refieres
Novio(a) en este momento: no
Tu último(a) novio(a) fue hace cuanto: nunca
¿Nunca?: si
¿de verdad nunca?: de verdad
¿en serio?: si
Sexo alguna vez: no, nunca
¿Nunca?: si, nunca
¿de verdad nunca?: .............de verdad
¿en serio?: ¡¡¡que si, carajo!!!...es en serio



Pues... que más digo; de que manera podría hacer que estos datos sonaran menos patéticos.
He visto niños de 12 años con más actividad sexual que yo y ya no hablemos de niños de menor edad que ya tienen pareja.

Lo peor de mi caso no es el hecho de que lleve tanto tiempo sin sexo (que ya es bastante malo), sino que nunca me haya atrevido a tener una relación afectiva con nadie. Y me trauma, porque yo si quiero tener a laguien a quién querer.

...¡¡¡¡Ah, que horror de vida!!!!... tengo que salirme del cascarón

Cuando estab buscando esta imagen, me encontré un paginita que habla de "la vida", y viene un poemita que me gusto como para ponerlo aquí.

La vida es...

Es un plan... una misión... una obra
un destino... La vida es canal... puente... vía.

La vida es regalar sin esperar... Recibir sin
merecer... Remediar sin cobrar... Sufrir sin pre-
guntar... ¡Y amar sin exigir!

No es todo ligereza ni todo tragedia... no es
todo luz, ni todo sombra... no es todo verdad ni
todo mentira...

Es una mezcla... un barajar de ingredientes...
un atareo diario... un aderezo constante de
saboreo.

La vida es un mensaje que se lleva... Un don
que se cultiva... Un compromiso que se cumple...
Una imagen que se transmite... ¡Una respuesta
a Dios!

Dar y darse... Ser y sentir... Amar y crecer...
Sembrar y producir... ¡Eso es la vida!

Y al final, no pude

Después de haber escrito el post anterior me puse a meditar mucho sobre el tema.
Ayer viernes, me dí cuenta de lo insoportable que ando estos días, ni yo me aguanto. Todo por culpa de esta depresión-frustración que me estoy cargando. No quiero hablar con nadie, evito cualquier clase de plática, respondo muy fríamente. Incluso creo que hice llorar ayer a mi padre, porque le contesté muy desinteresado, le dí el avión, y él esta muy preocupado por la salud de sus papás; cuando me salí para ir a la escuela lo ví llorando... creo que ya me pasé.

Llegué a la conclusión de que no podía seguir así, de que tenía que hacer algo para salirme de esta situación, porque no es bueno ni para mí ni para los que me rodean.

Y pensé que un gran primer paso sería decirle a un amigo, a quien conozco desde hace 7 años, sobre mí; contarle que me gustan los hombres y ser sincero con él. Auque lo conozco de tanto tiempo nunca hablamos de cosas muy personales o muy profundas, siempre son tonterías que se nos ocurren y cualquier payasada, pero como yo lo considero mi amigo entonces creo que sería importante decirle.

Traté de planear como se lo iba decir, quería decírselo frente a frente (para ver su cara de sorpresa! :P ) ; luego pensé que sería más fácil decírselo por internet, por el messenger, pero el chiste era decírle.

Sin embargo, cuando estaba en la escuela y un rato después él llegó; justo cuando lo ví me invadió esta sensación de que no tenía sentido decírle... no sé porque... "más vale dejar las cosas así" pensé.

Y me volví a sentir tal como antes: mal. Increíble que tenga una "amistad" de 7 años y que no le pueda contar nada.

Pensaba primero ceírselo a él, luego a otros amigos y amigos que conozco desde que empecé mi carrera (hace 4 años), pero creo que tampoco tiene sentido...¿para qué?...ya no tiene chiste...

Me falta alguien en quien confiar.

¿Será que nadie me conoce bién?

Ultimamente he tenido la horrible impresión de que soy un total desconocido para mi familia y mis amigos...pa' todo el mundo pues.

Empecé con esta sensación, un día de la semana pasada con la comida que hizo mi madre. Hizo unos chiles rellenos (unos chiles grandotes rellenos de queso o no sé que) y ya es costumbre que yo no los coma porque no me gustan. Pues cuando fuí a comer, mi madre me pregunto -¿Apoco no te gustan?- como si le sorprendiera; generalmente siempre hace otra cosa de comer o compra algo pa' que no me quede yo con hambre, entonces me dijo, -¿Traje un pambazo?¿Lo quieres?- ... genial, tampoco me gusta y no sé si mi madre lo sabrá o se hizo mensa o porqué lo compró.
Ahora que lo pienso, no sé si sabrá cual es mi comida favorita... y es algo que las madres saben (según las leyendas).

Luego, algunos de mis amigos se la pasan molestando con que yo quiero con una amiga. Todos los días nos vamos juntos porque vivimos hacia el mismo sitio; yo prefiero irme solo aunque no hay manera cortés de decirle que no quiero compañía. Bueno, pues varios de mis amigos están frigue y friegue y friegue con que si me gusta, que si le coqueteo, que si ya andamos, que si ya nos peleamos, y demás tonterías. Ahora es con ella, antes era con cualquier otra amiga.

Y el otro día, otra de mis amigas estuvo, según ella, segura de quien me gustaba y no lo quería decir. Al final lo dijo, el nombre de una chava muy linda y que me agrada mucho (alguna vez me gustó, pero muy poco y hace siglos); pero me quedé con esa sensación de que soy un completo desconocido para mis amigos.

Seguramente alguna vez habrán sospechado que podría ser gay; una amiga me pregunto ya varias veces, pero solo ella, y de hecho es la misma que me dijo que yo coqueteaba con una chava. Si lo sospechan o no, ya no sé y la verdad no sé ni como decirles...de hecho no hay nada que contar.

Pero volviendo al tema; no me conocen, no saben mucho de mí... vaya amistad. Lo peor del caso es que no puedo culparlos por no saber, el responsable de que no sepan nada soy yo. No les cuento, le doy la vuelta a este tipo de temas...vaya amigo que soy. Con mis padres es lo mismo, no hablo, no opino; casi no existo en esta casa.

¿Cuál es el problema? Yo soy el problema. No confío lo suficiente. Y no puedo confiar. Es dificil. Soy demasiado antisocial. Demasiado introvertido. Muy poco expresivo.

No sé como resolverlo. Lo único que se me ocurre es terminar con el dilema alejándome de todas estas personas, porque no puedo acercarme más a ellos; prefiero cortar la relación. Sé que no resuelvo nada, y que el mismo problema me alcanzará un día con otras personas...

...pero... y entonces que... supongo que soy yo quien tiene que cambiar (ser mas sociable y bla bla bla)... otra vez... siempre estoy cambiando algo en mí... tanto que yo tampoco me conozco bién...¿o si?... si, creo... por lo menos nadie me conoce mejor... que raro es mi mundo ¿no?

Pero en fin. Adiosito. Disfruten mi debraye mental. :P

Del mito (extracto)

Alguien me habló todos los días de mi vida

al oído, despacio, lentamente.

Me dijo: ¡vive, vive, vive!

Era la muerte.

Jaime Sabines

...¡Ay! ¡Qué lindo!

De entre las cosas bonitas que te puedes encontrar en internet (porque si las hay), mi hermana me envió esta animación en flash y me parecio una animación bastante buena.... ¡Linda! ¡Tierna! ¡Adorable! ¡Ecantadora!....bueno, ya entendieron...

Está muy chida. Tiene una canción en Coreano muy padre como fondo. La canción se llama "there she is" del grupo "Witches". Veánla, aquí se las pongo pra que la vean en video de Youtube. O pueden entrar al sitio sambakza.net y descargar la animación en flash.

Pero de verdad veánla. Está genial. si no les gusta me reclaman pero veánla.

¿Mexico en caos?....no...creo que no...creo...tal vez si...

Saben, desde hace mucho tiempo me angustia la situación de este país. Hace 6 años hubo un cambio de gobierno hacia un nuevo partido político, dejando atrás una "monarquía partidista" de 70 años. Antes de este suceso histórico parecía que iban a estallar revueltas por todos lados (así lo veá yo) y andabamos de crisis en crisis cad seis añitos.

Hoy, todo parece un poco mejor en economía; no hay crisis y hay libertad de expresión. Pero hay un corrupción brutal, hay cárteles de droga violentos y en gran parte del país, especialmente en la ciudad de México, la inseguridad es horrible.

Estos días ha habido algunos eventos violentos entre un sindicato de mineros, algunos grupos indígenas o agricultores y la policía. Hay escenas de los civiles dandole una paliza a los policías y otras de policías acribillando a algún sujeto. No lo había visto en las noticias hasta hoy, siendo que ocurrió desde el miércoles (el de los indigenas y agricultores). Es como si hubiera ocurrido del otro del mundo, pero realmente ocurrió en el mismo estado en el que yo vivo.

Muchos dicen que el país se está cayendo en pedazos, otros que no avanza y otros que va de maravilla. Hay violencia, corrupción, pobreza e injusticia conviviendo al lado de riqueza, libertad, estabilidad y alegría.

No sé como verán a México desde fuera, desde aquí veo sobre todo las cosas malas; las hay buenas y muchas (playas, cultura, música, historia) que también son importantes que me parece corren peligro en este ambiente.

No sé, la verdad cada que veo las noticias me desespera vivir en este país; sé que hay países peores pero me gustaría que mi país fuera un mejor lugar para vivir.

P.D. También me choca lo puerca que es la gente, todos tiran basura en las calles...detesto eso. P.D.(2) Me gustaría mucho vivir en Canadá. :P

No me vean soy un monstruo

...sufro y me acongojo....

...una amiga en el messenger saco una mugre foto mía y la puso en su imagen de perfil pa' que yo la viera y....
¡¡¡Oh, por Dios!!!... ¡¡¡Dios porque me hiciste con esta carota!!!... ¡¡¡Waaaa!!!...

...una de dos o soy muy feo o soy muy poco fotogénico... y talvez el espejo que tengo también me miente, porque ahí me veo mas o menos decente (según yo), pero creo que he vivido engañado toda mi vida...

¡¡¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

...no hay tiempo para cirugías, tampoco dinero... voy a tener que salir con una mascara...

¡¡¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!



P.D. Disculpen los problemas de autoestima presentados en este post, el sujeto A (entiéndase por el güey que escribe este blog) atraviesa momentos de alta ofuscación y niveles exhorbitantes de frustración. Y obviamente ne le gusta su carota.
:P

Niño de 21 años rayando las paredes

Continuando con historias de éxito como "Bailando con la bocina" o "Pláticas con la almohada" , ahora les presentó "Rayando las paredes" para demostrar el daño cerebral del que soy presa.

Bueno, pues resulta que amanecí de mal humor porque mi padre tuvo la puntada de hblarle al psicologo para que viniera a platicar conmigo ( ...le habló para que le cuente el chisme de que demonios pasa en mi vida...).

Total que llegó temprano, y pues ya no había forma de mandarlo al diablo (...no cortesmente...). Estuvimos una media hora platicando y yo nomas' contestando con monosílabos (...si...no...no sé...puede ser<--- esto ya es trisílabo) y sonriendo como idiota para disimular que me tiene harto.

Al final creo que se aburrió, y me dijo que nos veíamos el próximo domingo para una terapia en la que planearíamos mi futuro (...no mam...) porque el ya no se iba a meter al tema de mis preferencias sexuales con mis padres porque están "delicados de salud" (...hijo de tu m... tu fuíste el tarado que les dijo que yo no era gay...y ahora me sales con p...).

Cortesmente le dije que no, que no quería terapia porque ya estaba cansado (...con bastantes buenos modales...) y me dijo que si no era este domigo entonces al próximo (...no entiende indirectas...); luego yo dije que no, que estaba cansado y me dijo que "entonces en tres semanas" (........).

Ya por último le dije que yo le avisaba, que yo le iba a hablar cuando quisiera hablar con él (...o sea nunca...) y me dijo "bueno, pero que no pase de un mes" (...claro...). Y bueno, se largo.

Yo me regrese muy enojado a mi cuarto y me encerré (...siempre hago eso...) con un coraje guardado en las entrañas hacia mis padres y el psicólogo. Mi hermana puso música grupera a todo volumen y eso me hizo enojarme más (...Música grupera: porquería de música regional mexicana que escuchan microbuseros y demás gente naca...).

Inmediatamente decidí combatir el ruído y prendí el stereo de mi habitación a todo volumen (... ... ... ... ... ...por fin algo que podía llamar música...) y después de un rato se me pasó el coraje pero seguía con ganas de sacarlo. Y no se me ocurrió mejor manera que rayar las paredes.

Hice cuatro dibujos como de unos 20x10 cm sobre las paredes. Me inspiré en el agua,el viento, el fuego y la luz para cada dibujo(...luego pongo los dibujos, porque me gustaron mucho...). No sé que opinarán mis padres, ya estoy suficientemente grande para decidir que hacer con las paredes de mi cuarto (...pues si ¿no?...).


Todavía no han visto mis dibujos y conociéndolos como los conozco, me imagino que su primera reacción será : ¿Porqué no te rayas también las nalgas?.

Así que estoy pensando en que dibujo me podré poner en el trasero. ¿Alguna sugerencia?... :P

Los boylovers (BL's)

Desde hace un tiempo había estado leyendo algunos blogs y me había encontrado que decían que eran BL's. Me quedé con la duda de que significaba, pero asumí rapidamente que significaba "bisexual".

Total, seguí leyendo blogs y me volví a encontrar esa palabra en el blog de un niño de 15 años. Y ahí mas o menos explicaba que era una relación entre un hombre adulto y un niño o muchacho. Y desde la perspectiva de este muchacho que escribía el blog no era algo que él quisiera hacer, porque no le interesaban tipos mayores que él; hasta ahí me pareció muy sensata su forma de pensar.

Pero tuve más curiosidad por el tema. Y me pusé a buscar en google lo que significaba... y bueno, encontré lo que era: un adulto homosexual que quiere una relación afectiva y/o sexual con un varón menor de edad también homosexual. A todo esto alegando que no tenía ningún parecido a la pedofilia ni al abuso sexual infantil y que debería cambiarse la legislación porque no permite el desarrollo sexual del joven. Había otras versiones más "moderadas" que solo hablaban del amor fraternal, del apoyo en la maduración del joven,o de amistad sin dejar de referirse a la vida sexual del niño.

Y pues pasó lo que tenía que pasar: me produjo un rechazo, un casi asco, esta actitud. Ya había notado que el ver fotos de adolescentes semidesnudos en algún blog de temática gay me producía cierta incomodidad; no me gustaba porque inmediatamente venía a mí esa idea de pedofilia. Y ya estaba a punto de catalogarlos de monstruos, cuando me acordé que yo tenía una foto de Daniel Ratclif (el niño Harry Potter de unos 16 años) publicada en este blog y con el texto que yo escribí diciendo que me gustaba.

Lo cual me sitúa en otra perspectiva sobre el tema. Que sí, siempre hay fantasías sexuales de una temática muy diversa y que las fantasías sexuales con menores de edad están incluídas en la mente de muchos. Sin embargo, quiero recalcar que cuando hablamos de fantasías sexuales no necesariamente significa que deban volverse realidad; son un elemento de nuestro erotismo muy importante y que sirven precisamente para eso, erotizar y nada más.
Esto lo explico desde mi punto de vista, que si alguna vez he tenido alguna fantasía de este tipo la mantego como fantasía; y debido a la ilegalidad que rerpesenta la pornografía infantil tampoco la busco por internet, porque sé que la demanda termina produciendo una oferta de este material.

Más que criticar ahora, quiero limpiar mi conciencia y exponer mis valores y mi opinion al respecto. Cuando leí sobre lo que era un Boylover, una de la páginas mencionaba que la legislación actual que limita esta práctica es anticuada, porque no permite un verdadero desarrollo sexual del infante. Y aquí es donde precisamente veo el punto débil de esa forma de pensar, porque los niños si tienen sexualidad, más aún, algunos también tienen prácticas sexuales con niños de su edad. Y yo creo que son juegos perfectamente normales, perfectamente sanos porque se hacen entre niños de la misma edad que están descubriendo esta parte de su vida. No hay delito porque ninguno abuso de otro, ninguno tenía otro objetivo que esta sensación física que llama a seguir.
No así cuando pasa entre un adulto y un niño. El adulto puede convencer, obligar, confundir y hacer creer al niño que algo es bueno o malo; es algo que incluso hacen los papás cuando inculcan valores a su hijos(...está bién porque yo lo digo...está mal y punto...). Por eso hoy en día es un delito, por esa desventaja que tienen los niños frente a un adulto. Hay también menores de edad que pueden obligar a otros menores que ellos a hacer cosas que no quieren, también es un delito; no sabría definir exactamente con cuantos años años de diferencia ya es abuso.

La ley marca que cualquier persona después de los 18 años ya es capaz de decidir por sí mismo, es dueño de su propia voluntad por la madurez que ha adquirido. Por eso no es delito una actividad sexual entre alguien de 18 años y alguien de 50, a pesar de la diferencia de edad. Si bién es cierto que no todas la personas serían tan maduras para tomar una decisión a los 18 años y que hay quienes a menor edad ya tendrían esa capacidad, la ley marca el numero que tenemos ahora y creo que se debe acatar.

Fuera de calificar algo como bueno o malo, quiero decir que es algo que yo nunca haría. Aunque sea una fantasía o un impulso sexual muy fuerte, tengo también el control de mis acciones y emociones. Debe respetarse y comprenderse la sexualidad infantil, pero entre sus iguales; no me parece lo mejor que un adulto deba mezclar su sexualidad con la de un niño, porque ahí se termina el concepto de sexualidad infantil. No es lo más adecuado para el crecimiento de un niño.

Bueno, eso es lo que quería opinar. Creo que me puse demasiado serio al hablar de esto; y creo que lo amerita dado que el tema es bastante delicado. Es finalmente solo mi opinión.

Adiosito.

Necesito un ser humano para abrazar

Ayer me puse a hacer un recuerdo de los muchos objetos que he tenido la tendencia de abrazar a lo largo de mi vida, a falta de alguien que me diera apapacho. :P

Cuando era niño tenía un almohadón morado, muy largo y muy delgado hecho de trapos que mi madre hizo para que no nos golpearamos en la pared o no nos cayeramospor la abertura entre la pared y la cama...bueno, se supone que iba en el extremo pegado a la pared. Total que como estaba de mi tamaño éste almopadón, yo tenía la tendencia de abrazarlo.

Después, tuve un pato de peluche muy grandote...bueno, no mucho, pero tenía un tamaño y forma que lo hacían muy abrazable; ajustaba perfecto a los brazos. Lo malo es que soltaba mucho pelo y además era blanco y se ensuciaba mucho.

Y la siempre clásica almohada. Creo que todo ser humano alguna vez en su vida ha abrazado a su almohada antes de dormir... a veces hasta le damos un beso; hasta ahí todo normal. Pero hay muchos (incluído yo) que hasta le decimos palabras bonitas a la almohada y queremos que nos conteste mientras la abrazamos... que tan cuerdo o loco estoy, pues... lo dejo a su criterio...

Y ya para acabarla de amolar, el caso más extremo al que he llegado: ayer en la noche que estaba escribiendo el post de "divagando" me puse a escuchar la canción de Kissing you. Entonces, como acercque la bocina para escuchar mejor y me encanta la canción, pues que abrazo a la bocina. Y ahí andaba casi bailando con la bocina, mientras me cantaba la canción. Más bajo no puedo caer. :P

Por eso me dieron ganas de escribir este post y procamar que:

...¡¡¡Necesito un ser humano para abrazar!!!...

kissing you ...encore une fois

Encontré otro video más bonito para la canción de "Kissing you". Este trae imagenes de Final Fantasy X, y que se ve mucho mejor que el otro video.

...divagando...

... es que ya no puedo vivir sin ti, ya no quiero vivir sin ti ...

...como le explico a dios que mi alma desde hoy y por toda la eternidad, ya es tuya...

...en el viento vuela mi canción, vuela para llegar a tus oídos y contarte cuanto te amo...

...si sufres, yo sufro; si lloras, yo lloro; si mueres...yo tengo que vivir... vivir por ti, por mí, por los dos. Vivir de nuestro amor...

...cuando estés a mi lado sentirás que este mundo es mejor que el cielo ...sentirás mis brazos y jamás me querrás soltar... y cuando te bese pedirás un deseo, pedirás que nunca me aleje de tu lado...

。。。　あなたが好きです　。。。 大好きな人　。。。

... je t'aimait, je t'aime et je t'aimerai...






...¡¡¡Aaaaahhhhh!!!... :( ... ¡¡¡Quiero aprender a enamorarme!!!...

P.D. La canción del video se llama "kissing you" de Sade (ta´muy chida) . Tiene algo que ver con Romeo y Julieta, y que conste que puse este video porque fue la única forma de poner la canción...

Un preciado boletito

Seguramente muchos conocen esa tradición, cuento o leyenda urbana de los números en los boletitos; tal vez mejor que yo. Se supone que cuando subes a algún transporte en el que te den un boleto numerado y encuentras que la suma de estos numeros da 21, entonces puedes intercambiar el boleto por un beso (¿Con el chofer?).


Con base a este cuento, un grupo de amigos y yo, que tenemos la costumbre de irnos la salir de la escuela, habíamos estado obsesionados en que nos saliera el número 21 en los boletos que nos dan en el trolebus. Total, que un día que estabamos echando relajo y hablando de tonterías, hicimos un pacto con nuestras almas.

Dijimos que deberíamos obtener en nuestros 4 boletos números consecutivos y que alguno de ellos tuviera la suma de 21, si no, nuestras almasvivirían penando fuera de la escuela toda la eternidad intentando obtener el 21.

Pues pasaron 2 meses después de ese pacto y el 21 se nos escapaba descaradamente. A veces nos subíamos y ya cuando veíamos los boletos y hacíamos la suma salían: 17,18,19 y 20 ó 22,23,24,25... en algunos casos no estabamos los 4 juntos y el cuarto boleto que hubieramos obtenido de estar todos juntos sería el mugroso 21.

Ya me estaba haciendo a la idea de perder mi alma, y rezando poque Dios no hubiera tomado en serio nuestro pacto... hasta que el destino decidió librarnos de este pacto que se había vuelto maldición.

El jueves 27 de abril del año 2006 salíamos de la escuela, los cuatro juntos. Y quisimos irnos en el trole para tratar de romper la maldición. En lo que tardo en llegar el medigo transporte, nos hicimos de palabras; como buenos amigos que somos nos peleamos muy seguido... :) ...nada serio, puro relajo, pero el grupo se didvidió y la única mujer del grupo se encapricho y se subió al primer microbus que pasó y nos abandonó. Decidimos no seguirla.

Seguimos esperando el trolebus, paso uno, pero parecía que no estaba dando servico pues no tenía ningún letrero de hacia donde iba. Para nuestra sorpresa nos abrió la puerta y nos levanto.
Compramos nuestros boletitos y... ¡¡¡Oh sorpresa!!!... sumaban 18, 19 y 20... ¡nos faltaba un mosquetero para romper la maldición!....

Ya decepcionados de nuestra mala suerte nos sentamos a contemplar los boletitos. Uno del grupo, entonces, tuvo la idea de comprar el cuarto boleto para pro fin romper la maldición; cooperamos y lo compramos.... por fin, el glorioso 21 se presentaba ante nosotros....
Al llegar al metro, nuestra amiga nos estaba esperando y le dimos la buena noticia: ¡Ya salvamos nuestra alma!

Así terminó nuestra gran odisea; los boletos los vamos a enmarcar para conservarlos toda la vida...en serio...

Fue un momento muy feliz. Hacía mucho tiempo no me reía tanto o me sentía tan contento de estar con mis amigos. Son esos momentos espontáneos, tan estupidamente simples y lindos que te hacen sentir vivo, feliz; momentos que me gustará recordar el resto de mi vida. Todo gracias a un preciado boletito.

Voten por Patricia Mercado

Siguiendo con aquello del asco a la política, se me acaba de quitar el asco, o por lo menos me pareció ver a alguna persona decente entre todo este chiquero. Patricia Mercado del Partido Alianza Social Demócrata y Campesina. La mitad del partido que representa son una bola de campesinos retrogradas, pero la otra mitad son académicos y organizaciones no gubernamentales.

Pero en el debate me convenció. Lo malo es que no tngo credencial de elector y no voy a votar, así que ahora le haré propaganda política.

¡¡¡Voten por ella!!!

Papá, mamá...soy.... ¿gay?...¿otra vez?

Bueno, cada cabeza es un mundo y cada familia un universo paralelo. Hace como 2 años, especificamente el domingo 29 de febrero del año 2004, me encotraba yo un poquillo deprimido y con la esperanza de que algo cambiaría en mi vida decidí decirle a mis padres sobre mi preferencia sexual.

Yo esperaba que hubiera dos posibles escenarios:

Uno, que mis padres me dijeran cosas feas y me corrieran de la casa; ambos vienen de provincia, de familias muy grandes y tradicionales donde es casi una maldición encontrar a alguien de preferencia dstinta a la heterosexual.
Dos, que me aceptaran y me brindaran su cariño; sueño bastante guajiro pero se vale soñar.

Cualquiera de los dos caminos me parecía mejor que continuar en la depresión que estaba, además de que prefería que me quisieran por lo que soy, no por lo que creen que soy.
Y armado de mis principios me aventé a decirles.

Ya saben, lo clásico: llega el hijo y dice "papá, mamá tengo algo muy importante que contarles" y los padres se ponen dispuestos a escuchar y sobre todo sorprendidos porque el hijo (yo) no tiene la costumbre de hablar con sus papás sobre ningún tema.
Total que les solte la sopa, dije "soy gay, me gustan los hombres". Hoy día se me hace extraño haber dicho "gay" porque no siempre me siento muy identificado con el movimiento, pero quería que mis padres se olvidaran de toda posibilidad de que me casara o tuviera hijos, dado que si les decía que las mujeres me gustaban un poquito no me dejarían de molestar con el asunto.

Después del golpe les dije que los quería mucho y que esperaba que me comprendieran. Mi madre empezó a llorar, balbueando que no podía ser posible, preguntando que me había pasado, porque les decía eso, imagiandose la pena cuando se entere la familia, etc.
Mi padre se quedó muy callado, dijo muy poco; preguntó una que otra cosa, pero no muy agitado ni llorando pero si bastante angustiado. Traté de dialogar un poco con ellos, pero como que no tenían muchas ganas de dialogar así que me salí de su cuarto y les dí unas revistas que hablaban sobre el tema por si las querían leer.

Después de un rato, fueron a mi cuarto por separado; mi mamá me soltó el rollo religioso que se sabía y me dijo que estaba decepcionada de mí, que yo estaba mal, que como pude hacerle eso y demás insultos que ella creyó me harían cambiar. Mi padre fue más tarde y me dijo que no me metiera en esas cosas porque no iba a sacar nada bueno y que fueramos a un psicologo. Yo acepté lo del psicologo porque tenía muy claro que los haría reflexionar a ellos.

Total, pasaron varios días: mi mamá estuvo llorando los dos días, recientemente le habían diagnosticado diabetes y pues se le subió el azucar; a mi padre casi le da un infarto.

Después de una semana mis padres y yo fuimos al mentado psicologo. Hable 30 minutos con él. Mi esperanza se fue la catre cunado después de esos 30 minutos el tarado este salió y le dijo a mis padres que yo no era gay que todavía tenía salvación.... ¿"salvación"? ...los siguientes meses fueron un intento por su parte de corregirme, transformarme, curarme que la verdad no sé porque lo aguante tanto, aunque realmente nunca hice lo que me pedía, yo sabía que me gustaban los hombres y que no había nada malo en ello. Al final se dió cuenta de que sí, si era yo gay. Pero ya no les quiso decir a mis papás porque estaban "delicados de salud".

A dos años de estos acontecimientos, sigo siendo gay y no sé si mis papás lo saben.Y quiero resaltar varios puntos que yo considero extraños o poco comunes que se dieron a notar en este capítulo de mi vida.
Primero, el hecho de que mis papás a pesar de su educación conservadora no me corrieron.
Segundo, mi mamá resulto ser quien rechazaba completamente mi prefernecia sexual, mientras que mi padre estaba dispuesto a aceptarme tal cual soy.
Tercero, yo jamás había tenido novio, tampoco novia, y no creo ser muy afeminado, así que sin ninguna clase de experiencia sexual y sin razón evidente por la que pudieran sospechar mi preferencia, me lancé a decirles.

Yo tenía la esperanza de mejorar mi relación con mis padres, y juro que lo intenté. Aguante mucho tiempo esperando a que me aceptaran, pero nunca llegó ese día y ellos seguían empeñados en "curarme". Me harte de esperarlos y la relación entre mis padres y yo fue cayendo a lo de antes, una falta total de comunicación.

Hoy sigue así, una muy mala relación. Y no tengo interés en mejorarla, ya no les tengo confianza, sobre todo a mi madre, y no tengo interés en volver a contarles nada. Y aunque suene extraño, si tuviera que empezar a contarles algo tendría que empezar por repetirles que soy gay... gracias al tarado de mi psicologo, un momento único en la vida voy a tener que repetirlo; que flojera.

No sé como va a marchar la relación con ellos; tengo esperanza de que mejore a largo plazo con mi papá; con mi madre no sé, tal vez siga empeorando.

No me arrepiento de haberles dicho, lo que me encabrona del asunto es que yo quería que las cosas cambiaran. Hace dos años tenía una muy mala relación con ellos, como la de ahora, casi ni nos dirigimos la palabra, y mi principal objetivo al contarles era que mejorara o que ahí terminara todo; no fue así, todo sigue igual gracias al tarado de mi psicologo... pero sobre todo porque yo lo permití.

Les cuento, porque... espero que a alguien le sirva con todo y lo extraño que pueda ser mi caso... que no cometan los mismos errores...

Vendo mi alma por $375 pesos

Les vendo mi alma; está barata y tiene pocos pecados, con una confesada ya le quitan lo malo que pueda tener...

...es que necesito el dinero para comprar un libro de japonés, porque ahora trabajamos solamente con copias de un libro que se llama "mina no nihongo" (japonés para todos). Resulta que lo van a encargar directo de japón y a lo mejor es la única vez que podrían pedirlo. Para mi desgracia no tengo dinero, y ya le pedí 600 pesos a mi papá para pagar mi inscripción a la escuela y mi inscripción del curso de francés así que ya no lo puedo extorsionar más.

Así que vendo mi alma o... podría vender mi cuerpo...¿a alguien le interesa? :P

Me da asco la política

México año 2006.

Este es un año de elecciones para presidente de la república. Oficialmente, este periodo lectoral empezó a mediados del años pasado (digamos, las preparaciones del gobierno) , pero ya hcía bastante tiempo antes los candidatos estaban de campaña, e inumerables spots, propagandas, discurso y toda la parafernalia partidista. Yo definitivamente ya estaba harto de estos güeyes.

Y ahorita en plena campaña, ya legal y oficial, descubro que estoy el doble de harto de estos tarados.

Proponen un montón de maravillosas estupideces y no dicen como las van a hacer. No confío en ninguno de ellos.

Siendo realistas solo 2 tienen la posibilidad de ganar el del prd y el del pan. Y entre estos dos tarados no hacen uno. El del prd no constesta a nada que "por estrategia" y el del pan nomas' atacando al otro güey con "es un peligro". Ya cállenlos.

La verdad ninguno de los dos me ha convencido, tenía esperanza en el peje porque era de un partido de izquierda y creo que eso podría ser bueno para el país, pero entre más lo escucho más me desilusiona,y ya me cayó gordo. Y felipe calderón del pan, nunca me convenció porque viene de un partido de derecha, es un persinado; la única razón que me llego a motivar positivamnete hacia el pan fue que estaba josefina vázquez mota en esa campaña, pero no fue suficiente.
Mejor ya cállenlos, me dan asco los políticos.

Por fortuna o infortunio no voy a poder votar porque no saqué mi credencial de elector. Creo que si votara escribiría en la boleta: "no quiero votar por ninguno de estos tarados".

Solo en el universo y perdido

Otra vez tengo esta horrible sensación de estar solo en el universo. Sé que tengo mucha gente a mi alrededor, la gran mayoría, quiero pensar, me aprecia y pues, si, si tengo razones para creerlo. Pero quiero aislarme un poco... no sé, creo que lo necesito, o creo creer que lo neesito... también ando de antisocial así que eso no ayuda.

Y generalmente no me molesta estar solo (de hecho, me gusta mucho estar solo) pero en este instante estoy un poco angustiado por mi futuro y mi presente, y no encuentro a quien contarle, a quién pedirle consejo. Hace una noche estuve incluso pidiéndole ayuda a Dios; fue tal mi desesperación que me dolía pensar y acudí a él, aún cuando yo había decidio dejar de ser católico.


¿Qué causo mi desesperación? Mi futuro y mi presente. Resulta que estoy estudaindo una carrera de informática, una licenciatura, y voy a la mitad del octavo semestre (el último ya de esta carrera). Casi desde hace dos años empecé con un descontento terrible hacia mi carrera, no me gustaba y no me gusta actualmente, y no es en sí misma la informática lo que no me gusta sino que la orientación que le dan a mi escuela es de un simple instalador de redes y de sistemas de nómina. Nada motivante para mí.

Hace dos años me dí cuenta de esto pero seguí por consejo de mis psicologos apelando al sentido común; me calmaron la "neurosis" que traía, encontré algunos elementos motivantes durante medio año (dos materias y un sujeto) y entonces seguí.

Pero ahora ya voy a acabar y no tengo intención de trabajar de informático de oficina. Así que he pensado seriamente en no titularme porque, además de que todavía necesito hacer servicio social y tesis, no quiero seguir perdiendo mi tiempo.

Ahora, aquí es donde mi grandioso plan se encuentra con problemas; quiero estudiar una licenciatura en diseño relacionada con arte, dibujo, diseño gráfico, etc.) pero no creo que mi padre acepte financiar mi capricho (de hecho me va a desheredar si no termino lo que estoy estudiando) y por ende necesitaré trabajar y valerme por mí mismo.
¿De qué voy a trabajar sin título y sin conocimientos comprobables de otra cosa? No sé.

Otra pregunta ¿Me arrepentiré algún día de no haber terminado mi carrera de informático?
Algún día tome algunas decisione en base a una regla "elige el camino del que no puedas arrepentirte después" y me funcionó, fue buena decisión.

Pero hoy día, no sé. Me angustio y no sé a quien contarle, no tengo a quien pedirle un consejo. No quiero decirle a mis amigos de la escuela, no quiero. Y me siento solo y angustiado.
Y me preocupo más y más, y el problema parece crecer. Se me acaba el tiempo y ya he desperdiciado mucho.

¿Qué hago? ¿Quién en este solitario universo en el que estoy me puede ayudar?¿Cómo decido?¿Qué es mejor?¿Qué pasará?No sé. Me siento perdido.

Disculpen el debraye mental que acaban de leer, sé que esta mal escrito. Ando algo preocupado y no sabía donde gritarlo, por eso lo hice aquí. :P

Una frase motivante

"No sigan las huellas de los antiguos busquen lo que ellos buscaron"

Basho

País Norteamérica

Hace como doce años se firmó un tratado de libre comercio entre Canadá, Estados Unidos y México. En aquel entonces si veía como el primer paso a la integración de esta gran región.
¿Y cómo va la integración?De hecho ¿Cómo va la relación trilateral?.

Pues más que relación trilateral parecen dos relaciones bilaterales, es decir, Mex-USA y Can-USA, porque la relación Mex-Can no anda muy avanzada, ni muy profunda.

Creo que integrar a tres países tan grandes es un reto al tamaño de sus geografías; de hecho me parece ya un reto que, entre su gran territorio, cada uno de estos países conserve una identidad a pesar de su gran diferenciación regional.

No sé si nos convendría unirnos en una región bajo las mismas políticas como se ha hecho con la unión europea, pero se ve difícil. Hay tres egos muy grandes en juego y no veo a ninguno de los tres con intenciones de ceder.

Aunque no sería tan feo país; en el mapa se vería muy mono.

El tema es:¿para quién escribo?

Yo pensaba que escribía para mí, que era un forma de liberar mi conciencia de las ataduras y bla bla bla...pero no, la verdad es más como una forma de mostrarme a mí mismo tal cual soy, o debo decir, sin tener que ocultar si me gustan los hombres o no; además conocer a alguien a partir de aquí y que yo no tenga necesidad de dar explicaciones algún día...

...creo...creo que ese es el objetivo.... aunque mi conciencia me está presionando a comentar las dos siguientes explicaciones: primero, quieres llamar la atención y quieres que alguien te escriba felicitaciones a través del blog, y quieres sentirte bién a través de felicitaciones por tus dibujos; segundo, quieres conseguir novio, no te engañes, y como la verdad no te gusta ir a antros gay y no te gusta el tipo de personas que ves en los chats pues prefieres pescar a un incauto a través de esto.

Pues mi conciencia me traiciona, y creo que es la verdadera razón...las otras dos razones "oficiales" las utilizo de vez en cuando pero no es el objetivo.

Que de bolas se hace uno con esto de escribir un blog, ¿verdad?. Creo que si voy a obtener un resultado, bueno o malo, pero algo cambiará después de este blog en mi vda.

Flotando

Me siento como flotando en medio de la nada,
en medio del mar, floto y viajo...lejos...
...¿qué hago?...¿busco?...¿algo?...tal vez...
...no sé, solo floto.

Quiero que me encuentren, y me vean
y me lancen de nuevo para seguir flotando.
Me encanta ser hoja; a veces tengo frío...el agua es fría,
pero es bonita, es azul.

...no veo el cielo, el agua me cubre los ojos...solo floto...
...como hoja, una hoja seca...¿sigo con vida? Si, aún...
...¿me ahogaré? Las hojas no se ahogan, solo mueren.
Y si sigo flotando ¿a dónde llego?¿hay un fin?.

...no sé... yo solo floto... el agua me lleva...yo voy con el agua...
...juntos..fríos...flotando...vivos, aún...

P.D. De verda me siento flotando en medio de la nada, alguien ponga un comentario en mi blog porfa

A love that will never grow old

Cuando la película de Brokeback Mountain participó en Cannes ganó varios premios. Ganó el de mejor canción con "A love that will never grow old", so here's da song...

Y de una vez les pongo la letra, está muy padre. Casi para llorar :P

A love that will never grow old

Go to sleep, may your sweet dreams come true
Just lay back in my arms for one more night
I've this crazy old notion that calls me sometimes
Saying this one's the love of your life.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

When you wake up the world may have changed
But trust in me, I'll never falter or fail
Just the smile in your eyes, it can light up the night,
And your laughter's like wind in my sails.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

Lean on me, let our hearts beat in time,
Feel strength from the hands that have held you so long.
Who cares where we go on this rugged old road
In a world that may say that we're wrong.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

Mon devoir

...je dois faire mon devoir pour ma classe de français, mais je ne veux pas.....ce qu'on doit faire est un journal à propos de nos activités dans ces vacances, et aprés on va le rendre au professeur... tout d'abord, c'est un devoir et ça est suffisant pour ne pas le vouloir faire, mais par ailleurs, je ne sais pas de quoi je pourrais parler...

...je voulait inventer des histoires, mais c'est trop de travaill... je ne sais pas... on va voir...

Ajourd'hui, je ne me suis pas douché. J'ai un mal odeur.

Je me suis levé à 13h...c'était bon...j'aime dormir...

...alors je dormirai en ce moment...au revoir...

...j'ai demandé par téléphone un pizza et le $%&·$"·@?¡ livreur a pris presqu' une heur pour arriver!!!!!

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Se habrán dado cuenta que mas o menos se algo de francés y escribí esto para presumir... :P...no es cierto, bueno si...pero a parte tengo que hacer mi tarea de escribir un diario durante esta semana de vacaciones y pues me sirve para ir metiendole cosas a este blog...les voy a poner la traducción de lo que está aquí arriba...al rato hago la traducción al japonés.... :P

...Tengo que hacer mi tarea de francés, pero no quiero....

...lo que debemos hacer es un diario sobre lo que hagamos en estas vacaciones y después darselo al profesor... para empezar es tarea y eso es suficiente para no querer hacerla pero además no sé de qué podria hablar... quería inventar historias, pero es demasiado trabajo...no sé...veamos...

Hoy no me bañé.Huelo feo.

Me levanté a la 1 de la tarde...fue bueno, me encanta dormir.

...por eso ya me voy a dormir...adiós...

...pedí una pizza por telefono y el ·%%$&@#@ repartidor tardó una hora en llegar.

Videos chistosones

Hoy, como en muchas de mis tardes de vagancia en internet, me encotré estos videos.

El primero, simple pero estúpidamente divertido (o estúpido y simplemente divertido). Pero a fin de cuantas está gracioso. Veánlo.

Segundo video. Más elaborado, bién hecho, gracioso. Jesucristo el musical con una música de fondo que lo hace increíblemente chistoso. (si son fanáticos religiosos muy violentos no vean este video)

...estoy aburrido...tengo sueño...

...tanta mugre cosa que ver en internete y yo estoy aburrido... le falta emoción a mi vida...¿o le faltará vida a mis emociones?... quien sabe...pero creo que mejor me voy a ir a dormir...

Otra vez la tristeza

Otra vez me siento triste, otra vez me siento solo. Siento que caigo, que me hundo; poco a poco el mundo se cierra ante mí y no encuentro otra salida más que ponerme a llorar.
¿Qué hacer? Lo sé bién. Tengo claramente vislumbrado que debo hacer, solo tengo que cerrar los ojos y presencio luces tibias de aquello que quiero, de aquello que sin dudar me hará feliz.
¿Porqué no lo hago? Aún no es tiempo, parece. Aún hoy, no sé como alcanzar estas luces.

...por lo menos sé hacia donde ir...
... por lo menos algo es luz en mi vida...
...sin embargo ya no quiero estar en esta obscuridad.

Hoy me siento triste; ayer fue igual. Solo me desahogo, y la tristeza se va por un rato, pero siempre vuelve. Ya quiero dejar de estar triste...ya...

¡¡¡Quiero dibujar!!!...¡¡¡pero más bonito!!!

A veces me da la impresión de que dibujo bién, me gustan mis dibujos y noto que voy mejorando. Pero la mayor parte del tiempo creo que mis dibujos no son suficientemente buenos, que me falta mucha técnica y me doy cuenta de mi nivel de aficionado.

De alguna manera me angustia no poder dibujar mejor, me siento decepcionado conmigo mismo porque quiero dibujar bién, aunque no sea mi carrera ni mi obligación, pero quiero hacerlo; es más, quiero que mi vida profesional se oriente hacia esto.

Ahora no tengo tiempo de ir a una escuela, estoy terminado una carrera de informática más a fuerza que de ganas, talvez cuando la acbae me vaya a una de artes plásticas o de diseño digital.

Me siento muy frsutrado por no haber elegido correctamente mi carrera y me preocupa el volverme a equivocar al elegir otra.

Sé que el dibujo, en alguna de sus múltiples áreas de aplicación ( comics, animación, videojuegos, diseño gráfico, pintura) es mi vida. Por eso quiero dibujar bién.

Los amorosos

Me he encontrado muchos poemas en mi vida, muchos lindos, algunos sublimes, otros increiblemente tristes. Y hay uno que me parece extrañamente sensual y triste. Me encanta y me gustaría aprendermelo de memoria pero no se pega y helo aquí:

LOS AMOROSOS

Los amorosos callan.

El amor es el silencio más fino,

el más tembloroso, el más insoportable.

Los amorosos buscan,

los amorosos son los que abandonan,

son los que cambian, los que olvidan.


Su corazón les dice que nunca han de encontrar,

no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos

porque están solos, solos, solos,

entregándose, dándose a cada rato,

llorando porque no salvan al amor.


Les preocupa el amor. Los amorosos

viven al día, no pueden hacer más, no saben.

Siempre se están yendo,

siempre, hacia alguna parte.

Esperan,

no esperan nada, pero esperan.


Saben que nunca han de encontrar.

El amor es la prórroga perpetua,

siempre el paso siguiente, el otro, el otro.

Los amorosos son los insaciables,

los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.


Tienen serpientes en lugar de brazos.

Las venas del cuello se les hinchan

también como serpientes para asfixiarlos.

Los amorosos no pueden dormir

porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la oscuridad abren los ojos

y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana

y su cama flota como sobre un lago.


Los amorosos son locos, sólo locos,

sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas

temblorosos, hambrientos,

a cazar fantasmas.

Se ríen de las gentes que lo saben todo,

de las que aman a perpetuidad, verídicamente,

de las que creen en el amor

como una lámpara de inagotable aceite.


Los amorosos juegan a coger el agua,

a tatuar el humo, a no irse.

Juegan el largo, el triste juego del amor.

Nadie ha de resignarse.

Dicen que nadie ha de resignarse.

Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,

la muerte les fermenta detrás de los ojos,

y ellos caminan, lloran hasta la madrugada

en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.


Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,

a mujeres que duermen con la mano en el sexo,

complacidas,

a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios

una canción no aprendida,

y se van llorando, llorando,

la hermosa vida.

quiero que alguien vea mi blog

No recuerdo bién a bién cuál fue el motivo por el cual hice este blog; fue obviamente el escribir algo sobre mi vida o sobre lo que yo quisiera, pero no recuerdo que pensaba obtener como resultado.

No era el simple hecho de desahogarme por desahogarme, no quería escribir mi vida y liberarme de mis traumas( para eso, mejor voy al psicólogo). Pero quiero escribir cosas importantes de mi vida y de alguna forma encontrar alguien con quien platicarlas, algún perfecto desconocido; como si platicara con mi propia conciencia.

Pero hace unos días llegue a la conclusión de que a través de este blog quería mantener mi personalidad tan aunténtica como siempre he querido, tan liberada como nunca; no preocuparme por nada de lo que escribo y acostumbrar a mi cerebro a que piense con toda libertad. A olvidarme de los prejuicios y apariencias que me obligo a vivir por el pequeñísimo detalle de que me gusten los hombres.

Por todo esto no quiero mostrarle este blog a nadie que ya me conozca. Quiero conocer gente y que me conozca tal como soy, o por lo menos conocer a alguien de quien no me tenga que preocupar porque tenga prejuicios sexuales. Y ya si de aquí consigo pareja, pues que mejor. :P

¿Metroid o tableta gráfica?

Mi corazón está dividido, no sé que comprarme. Por un lado está el maravilloso juego de Metroid Prime Hunters para el nintendo DS que se puede jugar on line; y en el otro lado una tableta gráfica para mi computadora, para poder dibujar con mayor facilidad.

Aún no sé. Las dos cosas las quiero. Si tuviera lana, me compraba las dos, pero tengo que decidir entre una para ahorita y la otra hasta algunos meses después.

¿Metroid o tableta gráfica? He ahí el dilema.

¡¡¡Quiero dibujar!!!

Pues no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero déjenme les digo que sé mas o menos dibujar. Aprendí de puras ganas o digamos que dibujo de oído, porque un día hace como 6 años me dieron ganas de aprender a dibujar.

Me compré un lapicito, una goma y un cuaderno de 100 hojas blancas. El resultado fue que acabé con un cauderno de 100 malísimos dibujos, pero no me decepcioné. Inmediatamente me compré otro cuaderno de 100 hojas, le saqué punta a mi lápiz y seguí dibujando.

Así seguí; mas o menos hasta después del tercer cuaderno empecé a notar mejorías. Las mujeres parecían mujeres y los hombres, hombres. Cada vez salían menos chuecos los dibujos y ya tenían mas expresión. Actualmente me encuentro en el cuaderno 21; ojalá fueran más.

Al principio acababa un cuaderno por mes; los últimos 2 años han sido solo 5 cuadernos, creo. Pero ya tengo ganas de cambiar eso. Y lo estooy haciendo, ya por lo menos revertí la racha de 5 mese por cuaderno, el último fue de solo 2.5 meses.

Bueno, pero el chiste de este post es ofrecer mis servicios como dibujante.

• ¿A quién? A quien sea.
• ¿Cuánto? De a gratis.

O sea que si quieres que te haga el dibujo de algún personaje que tu te imagines, de alguna historia que tengas, de alguna persona real... de lo que quieras, mándame un mail y dime como quieres tu dibujo. No creo que todas las pueda hacer a color en photoshop o a tinta, al menos serán a lápiz.

¿Las condiciones? Estas:

• Yo te mando escaneadas las imagenes a toda la resolución que da mi escanner, y me quedo con los originales.
• No esperes que te mande tus dibujos instantáneamente al otro día; digo, si me pagaran, a lo mejor, pero como va a ser de a gratis no va a ser tan rápido.
• Puedes hacer uso de los dibujo para lo que tu quieras, solo manten mi autoría y no le pongas tu nombre a mis dibujos; si puedes dí de donde los obtuviste pa' que yo gane algo de crédito.

Y ya, creo que es todo. No son muchas condiciones, considerando que va a ser gartis el asunto.

Aquí les dejo unas pruebas de lo que he dibujado pa' que se animen:

Busco galán; no quiero encontrar, solo busco

Hay una parte de un poema de Sabines que dice algo así: "Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. ".

Todo esto viene a colación porque, según yo, he decidido que ya voy a empezar a buscar novio. Decidí que 21 años de celibato ya es mucho y ya estoy en edad de merecer... no es cierto. No, siempre me ha dado miedo tener pareja hombre o mujer, nunca he andado con nadie en toda mi vida. Tengo un temor mal infundado en que voy a salir lastimado de una relación sentimental, porque no me considero con la capacidad emocional de aguantar un abandono o fracaso sentimental. Ya no digamos el hecho de que soy hombre y que ando buscando a otro hombre, lo cual dificulta sabrozamente el asunto.

Pues total que ya decidí que se acabó, que si truena, que truene de una vez. Hoy no soy lo feliz que quisiera y el buscar novio tampoco me va a hacer inmensamente feliz, pero nada se pierde intentando. No sé si resista una depresión tan grande provocada por un corazón roto, pero finalmente me parece mas esperanzadora que una depresión por un corazón en soledad.

Ahora el dilema es ¿Dónde busco?¿Qué busco?¿Cómo quiero que sea el güey?¿Qué hago?....¡¡¡¡me da ñañaras!!!! ¡¡¡¡waaaaaaaaa!!!!

El poderoso PERO

De entre los muchos temas que rondan mi cabeza y que piden a gritos su expresión material, decidí escoger uno muy pequeñito pero importante.
Es el uso de la palabra 'pero'(no se si es condicional, preposición, artículo u otra cosa... :p ). Pues resulta que es como un integrador de dos oraciones, o algo así, y entonces siempre lo utilizamos muy al aventón y olvidamos una función importante: cuando el pero une dos oraciones, la primera oración se va al carajo y la que importa es la oración después del 'pero'.
Simple, lógico, creo que todos lo entendemos así pero nunca medimos las consecuencias de decirlo; y creo que hay un ejemplo inmejorable para explicarme mejor que, según me han contado, se suele usar mucho en terapias de pareja.

ejemplo 1:

Te quiero pero no me gusta que seas así.

Ahora, de acuerdo al análisis gramatical y demás chuches idiomáticas, la parte importante de la oración es 'no me gusta que seas así'; a la goma el 'te quiero', ya no importa solo cambia.

ejemplo 2:

No me gusta que seas así pero te quiero.

Aquí el sentido de la frase se vuelve otro, es dulce, porque no importan las toneladas de defectos que te cargues...te quiero; a la goma los defectos, te quiero.

De repente me agarra la obsesión porque creo que las palabras que utilizamos deben estar muy bién calculadas; luego decimos burradas sin querer.

Como anexo quiero poner un ejemplo de como darle la misma importancia a ambas frases:

ejemplo 3:

Te quiero y no me gusta que seas así.

ejemplo 4:

No me gusta que seas así y te quiero .

Me parece que el sentido es idéntico en ambas frases; cambia según el contexto pero creo que da a comprender que ambas son importantes.

Así que espero que mi capsula idiomática les sea de utilidad. Adiosito.

...¿y el agua?...

En estos días se llevó a cabo el 4º foro mundial del agua en México, y me quedo una sensación extraña de que casi nadie está conciente de lo grave que resulta el problema.
Aquí en México el agua está muy subsidiada, es baratísima, y por eso nadie limita su consumo de agua. Hay muchos ríos contaminados en México; todos los ríos los quieren volver drenajes, es horrible.

Cuando era niño yo solía ir a bañarme a dos ríos en provincia, uno en Hidalgo y otro en Guanajuato. El río en hidalgo era pequeño pero muy bonito, muy limpio, pasaba entre varios pueblos y aunque no era muy profundo siempre llevaba agua. El otro río es el río Lerma, que separa a Guanajuato y Michoacán en una parte; ese río era mas turbio y mas profundo pero estaba limpio.

Hoy día los dos se están volviendo drenajes, ya nadie se arriesga a meterse. Porque demonios tienen que agarrar un río como drenaje, acaso no pueden agarrar sus tubos y ponerlos lejos del río.

Finalmente el foro del agua se terminó, y la verdad me preocupa el futuro de este país, de este mundo cuando vayamos a pelearnos por el agua. Ojalá y no pase tal cosa, pero como vamos no se ven muchas esperanzas de evitar ese horrible futuro.

Nuevo diseño

Lo más seguro es que hasta hoy día nadie haya leído mi blog... no le hace...seguiré escribiendo hasta que algún día tenga fanáticos asiduos.

Bueno... total, que le cambié el diseño, puse unos de mis dibujitos, puse un link a una página de anime que había hecho hace mucho tiempo (chequenla porfa). Espero que les gusten mis dibujos.

¿porqué siempre tengo amigos que se pelean?

Hace unos días dos chavas de mi grupo de amigos se pelearon, no a golpes pero tuvieron su discusión por motivos de una tarea. Se alzaron un poquito las voces y una de ellas se enojó. Al día siguiente la chava que se enojó no saludo a la otra susodicha. La verdad la bronca ni fue pa' tanto, la verdad se me ocurre pensar que no aguantan nada. Y este pleito se suma al de otros dos amigos; ellos eran unos grandes amigos y un día por cuestiones de orgullo y estupidez, no se hablaron más, o mejor dicho uno de ellos decidió no volver a hablarle; me consta que no se odian pero por orgullo no se hablan.
Me saca de quicio éste tipo de situaciones, ¿porqué se tiene que pelear? Me gustaría verlos hablandose, sin broncas; sé que es difícil juntar a 9 personas y que no surjan problemas pero no me gusta que las cosas estén así. Ojalá pronto se resolviera todo, y que las cosas sean como antes.